A partir de las aportaciones de Mònica García Bantolra · Maternidad, deseo e identidad

Después de la maternidad aparece una pregunta que muchas mujeres escuchan, de forma explícita o implícita: ¿cuándo vas a volver a ser la de antes?

Volver a tener el mismo cuerpo. Volver a sentir el mismo deseo. Volver a mantener la misma vida sexual. Volver a estar disponible.

Como si la maternidad fuera un paréntesis después del cual todo debiera recuperar su forma anterior.

Pero ¿y si no hubiera nada a lo que volver?

La maternidad también transforma nuestra relación con el deseo.

Cuando hablamos de sexualidad después de tener criaturas, solemos centrarnos en los cambios físicos y hormonales. Son importantes, pero no explican por sí solos todas las experiencias.

El cansancio, la falta de tiempo, la carga mental, los cuidados, la intimidad, la relación con la pareja o los cambios en la identidad también pueden influir en cómo vivimos nuestro cuerpo y nuestra sexualidad.

Mònica Garcia, educadora sexual de Cromosomos X, propone ampliar la mirada y preguntarnos qué ocurre con las necesidades de las mujeres cuando gran parte de su tiempo y energía se dedica a cuidar.

Porque amar profundamente a nuestras criaturas no significa querer estar siempre disponibles.

Podemos disfrutar de la maternidad y necesitar espacios propios. Podemos querer a nuestra pareja y no desear contacto sexual en un momento determinado. Podemos sentirnos distintas sin que eso signifique que haya algo equivocado en nosotras.

El cuerpo no deja de pertenecernos cuando nos convertimos en madres.

Uno de los mandatos más persistentes es el de la disponibilidad.

Se espera que las madres cuiden, acompañen, respondan y sostengan. Al mismo tiempo, pueden recibir presión para recuperar una sexualidad que se parezca a la anterior.

Esta combinación de exigencias puede generar culpa, frustración o desconexión corporal.

En lugar de preguntarnos cómo estamos, terminamos preguntándonos si estamos cumpliendo.

Y cuando intentamos responder a las expectativas ajenas sin escuchar nuestros propios límites, la sexualidad puede convertirse en otra obligación.

Redescubrirnos sin exigencias.

Mònica invita a abandonar la idea de que existe una única manera correcta de vivir la maternidad y la sexualidad.

Nuestros deseos y necesidades pueden cambiar. También nuestra relación con el contacto, el placer y la intimidad.

Esos cambios no tienen por qué interpretarse como una pérdida ni como algo que debamos corregir rápidamente.

Podemos darnos tiempo para descubrir qué nos gusta ahora, qué necesitamos y qué límites queremos establecer.

Y para hacerlo necesitamos algo más que permiso individual: necesitamos que nuestros tiempos, nuestros espacios y nuestras decisiones sean respetados.

Un pequeño mapa del cuerpo.

Mònica propone recuperar momentos de conexión corporal sin perseguir un resultado concreto.

Podemos empezar con algunas preguntas:

¿Cómo me siento? ¿Qué necesito? ¿Qué me apetece? ¿Qué me proporciona placer? ¿Qué hago porque lo deseo y qué hago porque siento que debo hacerlo?

No es una nueva tarea para añadir a una lista interminable. Es una invitación a escucharnos sin exigirnos respuestas inmediatas.

La sexualidad después de la maternidad no tiene que reproducir una versión anterior de nosotras mismas.

Quizá la pregunta no sea cuándo volveremos a ser las de antes, sino quiénes somos ahora y cómo queremos habitar nuestros cuerpos.

Para seguir explorando: Mònica recomienda Maternidades subversivas, de María Llopis, una obra que cuestiona los modelos tradicionales de maternidad y abre conversaciones sobre el cuerpo, la sexualidad y el placer.

Este artículo forma parte de Allò que no es nomena: prevenció de violències simbòliques al llarg del cicle vital, un proyecto de Cromosomos X subvencionado por el Institut Balear de la Dona, en el marco del Pacto de Estado contra la Violencia de Género.

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