A partir de las aportaciones de Silvia Sánchez-Dionis · Educación sexual y familias

Hay preguntas que nos incomodan más que otras. Y cuando esas preguntas llegan de una niña o un niño, muchas veces no sabemos qué hacer con ellas. ¿Por qué tenemos partes íntimas? ¿De dónde vienen los bebés? ¿Por qué hay cuerpos diferentes? ¿Tengo que dar un beso si no quiero?

La sexualidad infantil sigue siendo uno de esos asuntos que preferimos esquivar. Como si no hablar de ella fuera una manera de proteger a la infancia.

Pero ¿qué estamos protegiendo realmente cuando convertimos el cuerpo, la curiosidad o los afectos en un tabú?

La sexualidad no empieza en la adolescencia.

Uno de los grandes malentendidos que señala Silvia Sánchez-Dionis, educadora sexual de Cromosomos X, es la tendencia a confundir educación sexual con enseñanza de prácticas sexuales.

La sexualidad, sin embargo, es mucho más amplia. Tiene que ver con el cuerpo, las emociones, los vínculos, la intimidad, la identidad y las maneras de relacionarnos con otras personas. Forma parte de nuestra vida desde la infancia, aunque sus expresiones y significados sean diferentes en cada etapa.

Cuando una criatura explora su cuerpo, pregunta por las diferencias corporales o aprende a expresar que no quiere un abrazo, está construyendo conocimientos importantes sobre sí misma y sobre sus relaciones.

No necesita respuestas adultas que no corresponden a su edad. Necesita información comprensible, acompañamiento y un entorno donde preguntar no sea motivo de vergüenza.

Los silencios también educan.

Si evitamos nombrar los genitales, si obligamos a dar besos por educación o si respondemos con incomodidad a determinadas preguntas, estamos transmitiendo mensajes sobre el cuerpo y sus límites.

A veces, sin pretenderlo, enseñamos que la intimidad es algo de lo que no se habla o que el afecto debe demostrarse incluso cuando no apetece.

Por eso, educar en sexualidad también significa acompañar el aprendizaje del consentimiento, la privacidad y el respeto a la diversidad.

No se trata de adelantar etapas, sino de ofrecer herramientas adecuadas a cada momento del desarrollo.

Tres claves para empezar: anticipar, adecuar y asegurar.

Silvia propone una herramienta sencilla para familias y personas educadoras: las tres AAA.

• Anticipar: abrir conversaciones sobre el cuerpo, los afectos y los límites sin esperar siempre a que aparezca una pregunta.
• Adecuar: adaptar la información a la edad, las necesidades y el momento de desarrollo.
• Asegurar: comprobar que hemos respondido a lo que realmente se nos preguntaba.

La educación sexual no tiene por qué ser una conversación solemne. Puede aparecer mientras leemos un cuento, acompañamos un conflicto, hablamos de una emoción o respetamos un «no quiero».

Quizá el cambio más importante sea dejar de mirar la curiosidad infantil desde el miedo y empezar a acompañarla desde el respeto.

Porque hablar de sexualidad en la infancia no significa quitarle inocencia. Significa reconocer a niñas y niños como personas con cuerpo, emociones, preguntas y derechos.

Para seguir explorando: Silvia recomienda la colección de cuentos Ande yo valiente, de la editorial Cuatro Tuercas, que aborda cuestiones como el consentimiento, los estereotipos y la privacidad.

Este artículo forma parte de Allò que no es nomena: prevenció de violències simbòliques al llarg del cicle vital, un proyecto de Cromosomos X subvencionado por el Institut Balear de la Dona, en el marco del Pacto de Estado contra la Violencia de Género.

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